在找工半年后，终于疯掉了。
当然很大一部分原因我很清楚，是因为当时一起上学的同学都陆续发出了博士毕业的朋友圈。欧，我是知道的，就算博士毕业可能也找工半年。我也知道，追求单一评价体系的成功大概率是无意义甚至是有害的。我都知道我都知道。但是我还是忍不住感觉伤心。 
当然我真心真意祝福我的朋友。只是可能因为我曾经对此充满向往期盼。我在高中的时候就通过年长的朋友了解到PhD旨在拓宽人类知识的边界，太酷辣。我自以为自己在努力追求这一个目标，但其实并没有做到100%的投入，同时也被学术界，specifically中国学术界伤透了心。从我读研究生的时候，甚至是大四（另一个很可怕的名字——研0）的时候就已经变得不再自信，并且有了一定自毁倾向。我总是报复性地熬夜。就像一个同样被导师否定遗弃的师姐所说：「好像只有深夜回到床上刷手机的时候，时间才属于自己。」好像只有熬夜的时候，我才真正看见我自己。
小镇做题家最终还是回到了小镇，再一次被绩优主义包围。微薄的工资不能让身边的人满意，似乎自己也无法抬起头——我知道我可以的。我只是还在学习，怎么在爱人的同时又不在乎所爱之人的看法。被在意的人否定是最受伤的。我表现出防御姿态，我表达对他们的讨厌，其实只是因为我软弱，不想但是又不得不接受他们价值观的投射。那怎样才能算强大起来呢。如果只是内心强大起来，又如何区分坚强与阿Q呢。
今天早上挤地铁的时候，有一个孕妇上车了，感觉已经8、9个月了，很明显的肚子。但是周围的人都在睡觉或者低头玩手机，并没有意识到。我意识到了，而且跟她有了眼神接触，但我马上移开了视线。我帮不了她。我好焦虑。我觉得我应该要帮助她。我看到一个坐着的男生还比较精神，我在犹豫要不要请他让座，但我又在脑内互斗，这里这么多的人为什么我就要叫他呢。而且孕妇自己也没有请求帮助，我又有什么资格代行「正义」呢？但她不时扶着自己的腰，这样站着对她来说负担太大了。我想着要不要大声地，无特定面向地问「有没有人愿意给孕妇让座」，话语梗在喉咙，却无法挤出声音。我只好期盼有人中途下车，我帮忙占住并指引她过去坐着。结果直到我下车，都没有人下车。我好虚伪。我下车的时候不敢回头看她。我也不敢回头看自己。
我昨晚给obsidian社区插件提了个pr，who knows，who cares？
后记
经过一天班的洗礼，我意识到现在糟糕的状态并不是因为找工。是因为连续几个周末都没有好好休息， 加上手上的项目甲方一直不断有细枝末节的需求无法结项，导致全身心地呼救。找工只是逃离现状的救生圈🛟。